Category: лытдыбр

Один обычный день

Подъем.

С закрытыми глазами, на ощупь, проклиная мелодию будильника, садиста, придумавшего УТРО, и себя, которая вчера легла спать в полвторого («сейчас вот-вот, ну еще чуть-чуть») ползем в ванну, по дороге включив чайник и воткнув в розетку штепсель плойки.

Выползаем из ванны, идем готовить завтрак. Постоянно падаем, спотыкаясь об орущую дурным голосом кошку. Кошка накормлена, завтрак готов. Села. Из спальни сердито выползает заспанный и ненавидящий утро всклокоченный муж.

Покормим.

Будим младшего крокодила. Уговариваем посмотреть мультик, чтоб раздуплился.
Идем будить старшего покемона. Уговариваем пойти позавтракать. Посочувствуем несправедливости жизни, тому что сегодня не пятница, и что в школу идти придется.

— Да, кашляешь. Нет, английский это не отменяет, выпей сироп и одень жилетку. Папа? Папа втыкает в комп.

Утренняя пробежка по сайтам. Так, что у нас на обед. Разкладываем в два судочка. Завтра, завтра я обязательно начну худеть, завтра, а сегодня я доем все-таки это оливье.

Старший доел, отправляем в ванну, слушаем одним ухом, чтоб успел там сделать ВСЕ. Пытаемся объяснить младшему, что надо съесть хоть кусочек чего-нибудь, что жизнь несправедлива, что сегодня не пятница и бабушка не заберет.

— Папа? Папа курит на балконе. Начинаем красить правый глаз.

— Можно ли покемону доесть за крокодилом круассан?
—  Можно. Все равно он уже толстый и некрасивый, ешь, деточка, сколько в тебя влезет, что маме булочку жалко растущему организму? А на организм одень майку. Так. Надень жилетку.

Крокодила отправляем в ванну и одним ухом слушаем, чтоб сделал там ВСЕ. Попытка накрасить левый глаз. Снимаем пижамку. Какой идиот придумал детские колготки????

— Ты не хочешь эту пайту? Ты же мальчик? Что, в этой ты не пойдешь ни за что?

Переодеваемся…. (Надо все-таки докрасить левый глаз).

— Где наши штанишки? Ты вчера закинул их за холодильник? Зачем? Чтоб брат их достал? А брат? Куда-куда он тебя послал???? Зайчик, ты знаешь, что ТАКИЕ слова нельзя говорить младшему брату? Думать? Думать можно :(. Я про него иногда и не такое думаю.

— Где папа? Папа в спальне. У шкафа. Как всегда, по утрам, задумчиво пытается найти одинаковые носки.

Глаз докрашен. Плойка? Зачем я включала плойку? Все равно ведь никогда не успеваю накрутиться. Выключаем плойку. Что сегодня надеть? Что бы такое сегодня надеть?

 —  И кто опять там так орет? Крокодил ткнул покемону в глаз ручкой? Нефиг свои ручки по квартире раскидывать. Ах, ты не раскидывал, это ты мне ее вчера давал, чтоб я расписалась под замечанием в дневнике? А что я делала в этот момент? Слушала бабушку? Не удивительно, что я подписала все, что угодно, не заметив.

— Где папа? Папа пошел за машиной.

— Что сегодня надеть? Сколько-сколько время?!!!!! Что попало, то и надели! Все обулись, куртки в зубы, шапки на головы. Вылетаем. Судочки не забыть, газ перекрыть. Завтра яобязательно накручусь на плойку.

Детский сад - мой персональный ад.
— Что купить в группу? Завтра! Ну или скажите мне об этом вечером. Я обязательно все запомню и куплю. Вы уже мне две недели это говорите каждый день? Ну так напишите! Тогда я точно все запомню. Обязательно. Я все поняла. Да, расписалась. Да, сдала.

Восемь утра. Пробки. Светофоры. Светофоры. Светофоры. Опять этот мудила нас подрезал.

— Почему у него не мигают поворотники?!!! А у кого я еще спрошу? Это теперь так модно из правого ряда поворачивать налево? Я не знаю, почему я разговариваю с чужими машинами! Да, слава богу, что я вообще еще в состоянии разговаривать!!! Разговариваю, значит живая.

Я успела. Я как всегда умудрилась не опоздать.

Работа…. Обед.

Надо позвонить мужу и сказать, чтоб не разогревал оливье и помидор.

— Милый, как откуда я знаю, что ты собрался разогреть все, не открывая? Нет. Я, честно, не телепат. Просто я давно с тобой живу. Я не догадывалась. Нет. Я просто была в этом уверена!

Семнадцать-тридцать. Пробки. Светофоры.Светофоры.Светофоры.

— Я все-таки кину в этого мудака камнем! Я в следующий раз специально с собой камень возьму! Почему я возмущаюсь тебе? Кому мне еще пожаловаться – нас опять подрезали! Мы не торопимся? Ну да, конечно, нам всего лишь еще по магазинам и крокодила из садика успеть забрать. Действительно, куда нам торопиться?

— Почему я не пойду ставить с тобой машину на стоянку? Потому что я пойду чистить картошку.
— Тебе страшно, там темно и бабки с собаками? Ну ты же взрослый мальчик, ну стукни их ноутбуком или улыбнись хотя бы один раз в жизни.
— Ты не можешь улыбаться собаке? Сейчас я сама тебя стукну ноутбуком! Это была шутка? Похоже, что картошку чистить пойдешь сейчас ты.


— Привет, покемон, привет, крокодил. Маму не трогать, мама готовит хавчик. Маму не трогать, мама моет посуду. Маму не трогать, мама, наконец, села ужинать...

— Ты не хочешь суп? Почему? Он не в той тарелке? А ты почему? Потому что шоколад вкуснее? Сейчас добрая мама оденет по тарелке на голову каждому, если вы не прекратите орать одновременно.
— Маму не трогать, дайте маме поесть! Мама опять моет посуду. Маму не трогать, мама готовит обед на завтра.


—  Что было в школе? Сегодня три раза по одиннадцать баллов? Ну хоть один ребенок точно мой. А по русскому? Ах, ты не можешь мне показать свою тетрадь, потому что она случайно куда-то делась? Мой. Этот ребенок точно мой. :).

Надо полить цветы.

—В школе задали непонятный стих? Как река может реветь и стонать? Ты не знаешь мою любимую песню про Днепр?!! Ты, бестолочь, на Днепре родился и вырос! А «Реве да стогне Днiпр широкий» непонятным стихом считаешь?

— Почему только не пой, мама? Ну ладно, сейчас, я тебе с Интернета скачаю, раз вы такие все тут нервные!

— Почему папа убежал и нервно курит на балконе? Так он же украинец, как и ты. Он расчувствовался. Он от маминого пения убежал. Не каждому дано перенести спокойно это счастье – слушать, как мама с русским акцентом воет украинские песни.

— Тебе не понравилась песня? Эх, а я думала этот ребенок мой.
— Зато ты выучил ее слова? Ну, хоть что-то.

— А ты, Крокодил, иди сюда, перестань бить ногами брата, нам надо тренировать глаза. Садись за компьютер.

Десять минут тишины.
— Дети, дайте маме полежать спокойно! Мне точно нужно сделать укол? В вену? Хорошо. Мы будем играть в больную маму, ты будешь делать мне наркоз, а я буду спать.
— Все? Наркоз прошел? Я не согласна, я хочу еще наркоз!
— Мама наркоманка? Нет, зайчик, просто мама очень устала.

Для кого набирается ванна?
— Хорошо, пойдем вместе. Я буду мыться, а ты мне расскажешь про Колю из садика. Ты тоже хочешь мне рассказать про учительницу? Ну, пойдем все вместе.
—  Все дети, выходите —  теперь папа будет рассказывать про своих покемонов, а все мы в ванной не поместимся, так что давайте на выход.
— Почему нельзя поспать прям тут в ванной? Потому что надо еще зашить дырку на колготках!

—  Пока мама мылась, вы все захотели мохито? Я рада за вас. Вы мне сделали? Ах, вы оба ждали, пока мама выйдет и сделает?

—  А папа где? Папа спрятался курить на балконе, потому что он не пьет всякую дрянь?

— Не надо кормить кошку мятой, она итак дурная.

Пора стелить постель..
Это не кошачий вой, это просто крокодил поет на унитазе.

—  На завтра надо цветной картон в школу? А почему в девять вечера сказал? Сказал бы уже утром. Все одно - картон кончился. А так я ночь буду мучиться.
—  Не буду? Как ты, паразит, с мамой разговариваешь?

—  Ах, я все равно всю ночь буду статьи писать, а про картон и не вспомню? Нда… Быстро дети растут. Нет, они растут то медленно. А вот вырастают быстро.

Телефон.
— Да, мама. Конечно, мама. Обязательно, мама. Да. Да. Да. Мама, если я сейчас не положу трубку, они поубивают друг друга. Да, дала. Да купила. Да, спасибо.

— Крокодил убери ноги с головы покемона!

«Покемоны. Алмаз и жемчуг». Нет, это не перекличка. Это мультик вечерний начался.

— По койкам! Где крокодил? Опять поет в туалете?

Попробуем поймать и уложить. Третья попытка. Покемон уже спит. Включила ночник. Выключила ночник. Даем водички.

—  Ок, сходи спой в туалете еще раз. Не ори! Брат спит уже час!

Маме нужно поработать, ну чуть чуть, ну не вой, ну уже одиннадцать. Неужели? Тишина…..
— Катя не мявчи! Я дам тебе еще еды, я открою балкон, только не буди детей. И не надо копать ковер! Покопай его завтра.

Маме нужно поработать. Ну, еще чуть-чуть. Ну, сейчас допишем вот это и пойдем спать.

24 бабушкиных постулата

Настоящая женщина!

24 бабушкиных постулата
 
Т. Пономарева
Мне повезло с бабушкой. Родившись в конце XIX века, еще до революции, она успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и революции, смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения - постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг пригодятся.
 

Collapse )